旦那さんに言われて悲しかったからやる気スイッチ入っちゃったみたいです。

今日は可愛らしいお気に入りのスカートを、
久しぶりに履いて、脚を出していたんですね。
普段はパンツスタイルが多く脚は出しません。

旦那さんに「ふくらはぎを鍛えたほうが良いよ」と言われました。

前にも、脚を出していた時にさりげなく
「やっぱり女性はふくらはぎに筋肉あったほうがいいよな」
と私の筋肉のない脚を見ながら言いました。

私はたったこれだけのことなのに傷つきました。

大好きな旦那さんに言われると傷つきます。

これが、友達でも家族でも傷つくのに。
ストレートにデブと言われているみたいで、とても悲しくなりました。

そして、美しく鍛え上げた女性の動画を流し始めました。

「頑張って鍛えているつもりなのに・・・」
「それは全然足りていないんだよ」

厳しいことを言ってくれる存在って、とても大切ですが
私は卑屈で素直に受け取ることが出来ませんでした。
そんな自分がすごく情けなかったし、すごく嫌になりました。

自分らしく自分を大切にしたいと思うけれど、
結局、コンプレックスです。

自分の短い脚、大きな顔、いらないところばかりに肉がついて
胸は貧乳で、顔だって綺麗じゃない。

旦那さんの好みになんてなれないんだ。

私は悲しくて悲しくてしょうがない気持ちです。

面倒くさがりでダイエットも続かないし、筋トレだって最近はサボってばかり。
ランニングだって結局していません。

結局、やらなきゃいけないことから逃げてばかりなんです。

いつも旦那さんは努力しているのに、私はそんな旦那さんから言われた
言葉に悲しくなるばかりで。

交際しているときに、言われていた見た目に対する「こうしたほうがいい」「こうなってほしい」
という要求がトラウマになっていて、「こうなってほしい」という要求が辛いものになっています。

ポジティブになれる日もあれば、ネガティブになる日もあって。

今はネガティブモードです。
生理前だからでしょうか。過剰に反応してしまいます。

自分らしく、生きようと思うたびに、今の自分が嫌いで。
どんどん追い詰められていきます。

変わらなきゃいけないんだ。
今の状態から。

私はデブです。豚です。
だから変わります。

別人になります。

本当に、悲しくて、どうしようもない気持ちだから

痩せて綺麗になって、筋肉もつけて変わってやります。

旦那さんを見返すプロジェクトです。
というか、むしろ旦那さんを見返すが目標じゃない。
私のこの小太り体形を変えて、有名になりたいくらいです。

私だってやることはやるんだ！と。
筋肉つけて、自立した女になってやる！！

私は旦那さんにことが好きですが、ライバルだとも思っています。
イケメンだし頭も良い。勝てない相手なんだけど、
負けず嫌いな私は、勝ちたいんです。

彼に何かで勝ちたい。

涙が出るほど負けたくない。勝ち負け？おかしな話だけれど
私は彼から過去に言われてきた言葉（悪意がない棘）
から自分を解き放ちたいんです。

もう何も言われたくない！！
私は強い女になりたい。弱い女じゃないんだと！

自分の丸い顔が今、とても憎いし、ぽっちゃりと前に出たお腹も憎いし
太すぎる脚も、全部醜くて・・・・

全部変えてやる。

今に見てなさい！っていう気分です。

私の別人になるまでの努力の足取りをこのブログで公開していきますので
ぜひ見てほしいです。

やったるぞ！！！