【毒親】ネガティブな親に苦しめられる辛さから逃げる！！

皆さん、毒親って知っていますか？【子どもの人生を支配し、子どもに害悪を及ぼす親】
のことなんですが・・・要は、自己愛が強く、なんだかんだ言って
子供より、自分が好きな人なんだと思います。

というか、想像力が欠如していて
子供がなぜ苦しむのかも考えられない人です。

私の母は、毒親だと思います。

毒親っていうのもあるのですが、
自分の親に言うのは少し憚られることなのですが
知能が低いのです。物事を理解する能力がなく

私の言うことを理解できません。
なので、なにか意見すると
「あんたはおかしい！！」と怒り出します。
しかも、酒ばかり飲むので
一日のほとんど酔っぱらっています。
話が全く通じません。

私は、この母と、結婚するまでの20年以上一緒に住んでいたのですが
本当に疲れたし、本当にもう家には戻りたくありません。

今回、私みたいに毒親や知能の低い親により苦しんでいる人がいたら
少しでも助けになればと思い記事を書くことにしました。

まず、うちの母の異質なところを書きます・・・

①自分は頭が悪いのに良い大学じゃないと馬鹿にする

本当に許せないのですが、「え～？〇〇大学でしょ？」

とすぐに馬鹿にします。しかも普通の大学でも、です。
大学名がすべてだと思っています。それだけで人を測ろうとしているようで
視野が狭いと感じます。

②酒ばかり飲んでいる

適度に飲むなら分かりますが、依存症のようで
すぐに酒に手を付けます。やめろと言っても飲みます。
しかも、依存症の自覚がないです。
そして、飲むとろれつが回らなくなり、すぐに寝ます。

今までお酒により、問題を起こすこともあり
本当に許せません。迷惑をかけないならまだしも・・・
言ったところで逆ギレをするので大変です。

むかしから酒を飲みながら子育てしていたので
凶暴な母親の元で小さいころから育ってきた感じです・・・

③謝らない、感謝しない

何かあっても、自分から謝りませんし
感謝もしません。こちらがしてあげたら、当然のように思っています。
また、言葉にしなくても、伝わると思っているようで
配慮に欠けます。
何かしてあげても、それに対して文句を言うことも多いです。

④あたしがあたしがあたしが！自分が中心

何か話をしていても、すぐに見当違いな話を持ち出し
「私だって」「あたしが」などと、話をすり替えます。
自分のことで頭がいっぱいで他人の話を聞く力がありません。

⑤ネガティブ発言ばかりで、プラスな言葉を考えることが出来ない

こればかりは、性格なのでしょうが・・・
「うちはお金ないの」「あんた本当ブス」「太ってるね」
「たしなんてさああ」「生きてても意味ないし」

などと言った、マイナス発言を小さいころから繰り返していました。
幼いころからマイナス発言に毒されたため
いまだに、母の言葉の呪縛から離れることができません・・・・。

⑥結婚式終わっても、何にも言ってくれなかった。
それどころか・・・・

ウェディングドレス・・・
綺麗だね、くらい言ってほしかったが
何も言われませんでした。

それどころか「あたしの着物姿綺麗だった？」なんて言ってきた。

親戚には「あんたのママ、やっぱおかしいよね。
あなたの結婚式なのに、ネガティブなこと言ってるしさ、
今は幸せな結婚式なんだから！って言ってやったけどさあ・・・。
反応もポカーンとしてて他人事だし」

と言われました。

「私も最近になって親が変だと思い始めたんだけど・・・」
なんて親戚に言ったら「遅いよ！」なんて言われました（笑）

そう・・・他人からもびっくりされるほど　変わっています・・・。

そして、結婚式が終わった日から、
私の事はどうでもいいようで、兄のこととか
その他もろもろ、

「あたしは長生きできない」とか
「ストレスが～」とか、幸せの中にいる私に、マイナス思考になりそうな
連絡をしてくるのです。

親なら心配させないように生きればいいじゃん。

花嫁の手紙、ちゃんと聞いてた？
「前向きに生きろ」って言ったでしょ

結局、何にも響いていなかったんだなって、ガッカリしました。

私は、母とやりとりをするだけで、琴線に触れた瞬間
涙が出るようになりました。どうやら過去のトラウマの傷口が
開いてしまうようです。

なるべく距離を置かないと、私の心の状態も
崩れてしまいそうなので、今は、距離を取っていたいです。

結婚式で、色んな人に　母に似ていると言われましたが

それさえも聞きたくないです。

自分でも鏡を見て「似ている」と思いましたが

嫌なので・・・どうにかできないかと思っています。

こんな感じで、闇が深いです。

多分、素敵なお母さんに恵まれていたらこんな気持ちにはならないでしょう。

子供の頃から、普通のお母さんがうらやましかった。

毒親持ちの方々は、大人になって実家を離れても
親の呪縛から逃れられず、苦しんでいる人も多いかなと思います。

私も、最近　すごく苦しくて、泣いたばかりです。
決して、母親本人には言えません。

言ったら逆ギレして、ますます疲れるし、ますます自分の心が苦しいだけですから。

最近、少しだけ、しょうがないや・・・なんとか我慢しよう、なんて思える方法が
見つかりました。

「自分が一番避けたい状況」を考え（なんでもいいんです。リストラ、とかそういうので）
「それより、ましだな、母親のことは」なんて考えてみる方法です。

苦しい・・・けれども、自分が絶対に嫌な事よりまし。

そう思うことで、少ししょうがないかな、なんて気になれたりします。

本当、気を紛らわすしかないです。

向き合うなんて難しいことなんです。他人は変わらないから。（とくに毒親は）

自分の人生　無駄にしないためにも、相手にしないようにするのも大事かもしれません。

うちの兄は、上手いこと逃げていきました。遠くへ、うんと遠くへ。
（兄は自覚がないかもしれませんが、心のどこかで逃げたかったんじゃないかな）

共感してもらえたらいいな。あなただけじゃないよ、と。

頑張りましょうね。

一応、私は、母親の事を嫌いになりきれないから苦しんでいるっていうのもあるようです。
本当に嫌いだったら、　突っぱねて連絡たてばいいだけですから。

そんなことをしないのは、本音では好きになりたいからなんだと思います。

ただ、愛してもらいたいだけなんですよね。母親に。

それが無理だから、永遠に苦しいんだけれども。

今日はおわり。