遠くに移住した専業主婦である私の悩みを書いてみる

遠くに移住した専業主婦である私の悩みを書いてみる

実家から、めっちゃ遠い地方に

結婚して移住した・・・

あれから一年半

ほぼ専業主婦のまま時が経ちました。

 

やりたい仕事はあったけれど

土日仕事があるものだと夫や

将来の子供との時間が難しいかな、なんて

考えたりして。

 

いつの間にか・・・一年半も。

 

途中パートもしましたが、

私には合わず辞めて、それ以来

専業主婦のままです。

 

 

そんな私の悩みを書いてみます。

 

一見すると、不自由していないでしょ、と

思われそうなのですが・・・

 

正直、バリバリ働いていたころより

辛く、性格まで変わってしまったように思います!

 

さて、なんでか?!

 

①夫以外の人と会話する機会がないので

言葉のボキャブラリーが少なくなる!!

 

営業職をしていたのでこれは顕著でした。

前は笑顔で他人と話せたのに、それができなくなりました。

あ~、なんていう風に話したらいいんだろう。

分かんない☆

ってなりますね。

 

②外で顔が無表情になる

仕事をしないので、笑顔を作る必要がなくなります。

もちろん夫といるときは笑顔のときもが多いですが

日中は家にいるので表情筋を使いません。

なので笑顔を自然に、作ることが難しくなってきました。

そして、気が付いたら、顔が下がってきました!

イヤーーーー!

 

③自分のお金がない

裕福な夫だったら妻の自由なお金をくれるかもしれませんが

我が家は普通。

専業主婦の私にお金はもらえません。

全ての家事をやっていますが賃金はでません!

共同の生活費、食費くらいです。

どうしろというのか・・・

パートしないといけないのでしょうが

やりたい仕事がないのでやりません。

(無理にやったら、鬱っぽくなったからです)

そのため欲しいものがあったら働いていたころの

貯金を使います。ひもじいけれど、そうするしかない現状。

 

④前よりお洒落に気を使わなくなった。

人から見られるからお洒落をする醍醐味があるのです。

褒められると嬉しい・・・。

デパコスも好きでした。

ですが、人から見られる機会はめっきり減りましたし

いいね♪それ!と言ってもらう機会も減り

嬉しい感情、喜びも少ないのでオシャレ度は下がりました。

オシャレをしていたころからセックスレスだし

夫に女をアピールするのも疲れました。

 

 

あ、オシャレに気を使わないといっても

小綺麗にしており、ナチュラルなメイク

髪を綺麗にする、などはしっかりやっており

ボロボロではないですよー!そこ大事!!

 

⑤ボーナス無くて悔しい

夫はたくさんボーナスを会社からもらっていて

 

自分のために使っているのがうらやましい。

・・・私にはないんだもんね!!

 

⑥社会から孤立している感覚がある

なんだか、取り残される感覚が

ずっとあります。

わたしだけ、ひとり。みたいな。

 

ひとり・・・。

 

病院には行っていませんが

365日のうち、300日は

虚無感です。

 

夫に心配かけたくなくて元気に

過ごしているふりをしていますが

たまに泣き、「さみしい」といいます。

そのとき、夫は慰めてくれます。

でも、夫に私の寂しいの真意は伝わらないでしょう。

 

伝えたくても、どうもうまく伝わらない。

 

だって1年半前に結婚して転居してから

ずっと寂しくて、セックスレスが長く続いたのも

心が傷ついて、共働きしたいけれど

赤ちゃんも欲しくて、友達もこっちにはいなくて

 

そう、色んな感情が渦巻いて、寂しいから。

 

ちなみに、夫のことは大好きで、愛していて

世界で一番です。

 

だからこそ、寂しくて辛いんですけどね。

わたしのほうが夫を好きみたいで。

 

でも、なんだかよくよく考えたら

ばかみたいです、わたしが!!

もうこんなに辛いなら自立して生きたほうがいいじゃん

って思います。

 

夫の扶養から外れたいです。

 

悩んでいる暇があったら行動しないとですね。

 

前向いて頑張らないと、私~!!!!

 

 

死ぬ気でやれ、死なないからっていう

誰かの名言あったと思いますけれど

今こそ、その言葉の通りの行動しないといけないのかも。

 

全ての問題の根本原因は

私の自信のなさなんですよね。

 

自分に自信がないんです。

 

昔は自信あったのにー!!(中学生までな!)

謎の根拠のない自信があるよな!むかしは!

 

それが、ポキポキ折られていくうちに

HPなくなるんですよね。

 

そうすると、行動力がもう、なくなっちゃうんですよね!!

 

いま、その状態。

 

ということは、だ!

どこかで回復しないといけないのですよね。

私は専業主婦期間で回復できると思っていたのですが

全然回復できませんでした!!!

 

むしろマイナスです!

 

そう、専業主婦向いてなすぎた!!!

 

人の役に立ちたい!

存在している理由が欲しい!!

 

やっぱり人は認められたい生き物なんですね。

 

よく、このままの自分でイイんですよ、っていうじゃないですか。

 

ワタシ、ぜんぜんそう思えないんですよ。

そう思うことができませんでした。

なので、私自身が現状を変える努力をするしかないですね!!

 

すべて、自分なんですよね。

 

このような日々を送っているのも自分。

そうなるようにしたのも自分。

 

自分が原因なんですよね。

 

でも、別にそれが悪いってことでもないんだよね。

こういう生き方は、あなたに向いてないわよ~!っていう

教えなのかも。

 

20代後半で知れて、むしろ良かったのでは?!って

思えてきた。

 

 

ああ、やっぱりブログで文章にすると頭の中が整理できます。

ブログの文章はめちゃくちゃになっちゃうけれど(笑)

 

 

以上、専業主婦で生き方迷走中のわたしから

現在の悩みをお送りしました~

 

おわり