20代のうちに子供を二人作ることにしました。希望的観測

25歳で結婚しました。
26～27歳は家で専業主婦（未診断ですが鬱傾向がある）

生きがいもなく、辛い日々。

自分の中では完璧な夫と

ミジンコみたいな自分とのジレンマ

やりがいのない日々

私は押しつぶされていた。

そんな私ですが

子供を20代のうちに二人　もうけることに決めました。

30代から自分なりのキャリアを本格的に作りますので。

（死ぬまで現役のつもりで）

20代後半は子孫を残します。

覚悟のうえです。

男、女が理想だけれど

健康な可愛い子が生まれてくれれば

それでええんやで。

とにかくだ。

私は私である。

何も悩む必要はない。

他人の目？

そんなもん気にするな！

きれいごと？

そんなもんもいらない

女だろうが、男だろうが

自分の生きたいように生きるのだよ

苦手なことも山のようにある

好きなことは、今はほとんどない

私は生きる屍のような人間なんだよ、今。

生きてても無意味だし、楽しくないし

夜寝るときも「明日が楽しみ」

なんて思えない。

幸せを感じるのは夫の頭をなでているときくらい。

あと、可愛い子供を見た時くらい

ああ、そろそろ、大好きな人の子供育てよう

やっとそう思えたのです

ずっと怖かった

産むのも怖いし

仕事ができなくなるのも嫌だった

自分が大事だと思っていたから

でも結局、今も私は生きる屍なんです。

生きるのに疲れた一人の人間。

こんな私だけれど・・・

自分の子供をこの手に抱けたらいいなと思う

というか、今じゃないとだめなんだきっと・・・

私は20代のうちに子供を

二人授かることにする

きっと来てくれる。

こんな私だけれど

愛と光を、そそいで

大切に育てたい

やっと、やっと・・・

そんな風に思えるようになってきた。

生きる希望をみてもいいんですよね

私は一回死んでるようなものだから。

もう一度、希望をみたいのです