実家暮らし会社員から地方で専業主婦になった女の「今」

私が専業主婦になってから1年半経っているが

現状、「情緒不安」なので

そのことについて話します！！

（最近、ブログに書きたいことが変わってしまったかも。

私みたいに、元々働くことが好きだったのに

環境が変わり、どうやって生きたらいいんだろうと迷っている女性。

主に主婦に、「あなただけじゃないからね、安心して！」と言いたいのです。

そして、私の思いを綴る場所としても）

実家に住みながら

働いていたころは、職場は厳しくもあり

楽しく、人と会話をものすごくしていたと思う。

職業柄もあって。

休日も友達と遊んでいたし

話を聞いてくれる人はたくさんいた。

現在の私はどうだろうか？

・夫以外はほとんど話さない

・家にいることが多いので閉鎖空間のためか落ち込みやすい

・自分への無力感がすごい

社会の役に立っていない自分は何のために存在しているの？

みたいな気持ちになります。

（実際は別に社会の役に立つ必要なんてありません。

人は生きているだけでイイと思っていますから）

勝手に、頭の中で自分を追い詰めています。

そして、最近　ちょっと傷つくことがあると

泣いてしまいます。

人前でも泣きます！

子どもって情緒不安定ですよね。

まさにそれ。子どもに戻った感じ。

店員さんから厳しい言葉を投げかけられたのですが

（お洒落ショップで引き出しの中に

商品を陳列しているところがよくあるので

そういったものかと思ったら、在庫収納のためだったらしく

注意を受けたのです・・・）

前だったら、「あ～開けちゃダメなんだ、すいませーん！」という感じで

反省と共に、少しだけ「そんな言い方しなくてもいいじゃんね★」

と気持ちを保っていられたと思うのですが

今回は

ものすごいショックで・・・

地獄に突き落とされたような。

もう何も考えられなくなってしまいました。

夫との買い物中だったのですが、

急に元気がなくなり、話もほとんどできなくなり

心配される始末。

そして、最終的には買い物中に泣いてしまいました。

人がたくさんいるショッピングモールで、ですよ！

まあ、ばれないように顔はハンカチで隠しましたが！

正直、少し鬱状態に入りかけているのでは？と思っています。

前は夫の前で落ち込んでいる様子はなるべく隠すようにしていたし

少し経ったら気分も戻っていたのですが

今は「情緒不安定」になったら隠すことが難しいです。

泣いてしまうし、気分も悪くなってしまうからです。

ただ、話をして慰めてもらうと、

落ち着きます。

本当に子供みたいな状態ですね( ;∀;)

強く言われると、泣く、というのは

昔はなかったことでした。

（ヤバい上司から理不尽なことをされて泣いたことはありますが）

生理前というホルモンバランスが揺れ動く期間なのも

ありますが・・・・

結構重いかんじですね・・・。

夫は理解をしてくれていますが

迷惑をかけている、という自責の念もあり

申し訳ない気持ちになります。

私が弱い人間だから、夫に迷惑をかけている・・・

こんな嫁さんでごめん・・・と思えてきます。

そうしてまた辛かったり。

ただ、今こうしてブログを書いている現在は

とくに感情の波もなく　淡々としていますね。

ちょっとした琴線に触れると、泣けてきたり

自分はダメな人間なんだ・・・という謎の

自分イジメが始まります。

今もすごく幸せなのです。

なのに辛くて苦しいのです。

本当にオカシイと思うのですが、

人って環境の変化に順応するのが難しいですね。

そして、適応できないと感じた場合

精神が不安定になってしまうんですよね。

この一年半・・・・

精神不安定になることがすごく多かったです。

主に、「自分を責める」

どうしようもない人間だと思い続ける。

こちらに来てからパートを３つやりましたが

まったく自分に合わなかったので

そういうのも精神に来ていたのかもしれません。

あと、人間関係も「悪口」ばかり言う人が多かったり

「男尊女卑」だったり、なんだかもう、本当に

合わなかったのです・・・。

正社員で給与もそれなりに貰っていて、だったら

なんとか我慢したかもしれませんが。

安い時給なのに我慢するのも精神に悪いと思い

数か月で辞めさせてもらいました。

（辞めさせてくれなかったり、それもきつかったな）

色眼鏡で見ている部分はありますが

やはり、実家のある地域とは異なります。

そういうのにも、ついていけなかった。

順応できないのは私の精神的なものというのも

理解しています。

気持ちの切り替えも苦手です。

生きるのが苦しいと感じることが多いです。

私は簡単に「生きるのが嫌だ」と思うのですが

夫に聞くと、「死にたいとか思ったことないな」

というのです！

ワタシからすると、「すごい」です。

なんでも出来る夫。

頭もよくて、何不自由なく育ってきた夫。

精神性も高いです。私より。

ここ数年で夫の成長は凄まじいのに反して

私はただ、海の浮きみたいに漂っているだけな気がします。

そして、夫が素晴らしいのはいいことなのですが

私は劣等感をより感じたりもします( ;∀;)

情けないですよね。

前に進みたいのに進めない私と

大股で、飛び跳ねるように進んでいく夫。

私は夫の成長を助けたいし

足枷になりたくない。

ただ応援していきたいのです。

本当は劣等感なんて持っている場合ではないのです。

私は私でいいのですから。

とりあえず、前に進めために

自分なりに自己分析をし、自分がどうしたいのかを考えていきたいと思います。

私はまだ生きることを諦めたくないし

もっと成長したいのです。

それではまた(^^)