私が貧乏なのはおかしいだろう！！

貧乏な自分はおかしい、と思わなきゃいけない

って誰かが言っていた気がする。

私が貧乏な状態はおかしいんだ。

お金持ちになっていいのだ、本当は。

さてなんでこんなことを考えたかと言いますと

我が家の家計についてです。

主人は年齢の割には、給与があるほうだと思います。

私は専業主婦(仕事をする予定)

約2年くらいの主婦歴ですが(途中パートもした）

主人からの私の身の回りに関する生活費はありません。

（医療費には使っていいらしい）

携帯代金、保険（今は保険を主人の契約に混ぜてもらった・・・）

交通費などなど・・・全部自分持ちで。

独身時代に貯めた貯金を切り崩して生活しています。

主人は「お金ないよ～」といいつつ

高価な製品買いまくっています。（ガジェット）

それはいいんだけど。自分で稼いだお金だから自分の使いたいようにしても。

なんだか、専業主婦にお金を渡す必要ないって思われているのかな。

現金はなくなったら貰うけれど、そこから私のためのお金は使っちゃダメらしい。

前に家計財布から800円くらいの安い帽子を買ったら

会計終わった後に、「今、家計財布から使ったでしょ。自分のお金は？そこからにしてよ。

あとで財布にお金戻しておいてね」と言われました。

えええ？！まってくれ・・・自分のお金って。

貯金を崩せってことか・・・。

そこで、もう諦めました。だから欲しいものがあっても

我慢をなるべくするようにして（服は自分の貯金）

夫の家族名義クレジットもあるけれど、使ったら、

明細でばれて「何に使ったの？」って注意される。

そんなの分かっている・・・。

ちなみに、私はまったく浪費家ではないので

お金をがっつりと管理されるのは主人の性格です。

主人には生活費を全部出してもらっている。

その代わりに、家事を全部私がやっています。

交換条件みたいなものなのだと思っていた。

でも、自分のために使うお金もない。

もう、嫌だな。って思う時があります。

主人にそのことをいう自信もない。

「私は働いていない」という引け目があるのです。

ああ、なんでキャリアを捨ててしまったんだろう。

なんで専業主婦をしているんだろう。

苦しくなる時があります。

主人は世界で一番好きだけれど

私の心を苦しくさせることもあるのは事実です。

この間、言いました。

「専業主婦も企業人のように働いているんだよ」

（専業主婦も家で働いている、といいたいのです。

細かい話はぬきです）

主人は、「うん」と言って、

またパソコン作業に夢中でした。

私が何を言いたかったのか、伝えられなかったし

伝わらなかった。

・・・専業主婦って

いざ、やってみると、家事以外の難しさがあります。

心の問題です。

自分への不安が湧いてきます。

主人だけが頼りになってしまって。

ほんと、これは人によりますね。

でも、専業主婦は私には向いていない。

子どもを若いうちに産みたいと思っていたけれど

どうやら無理のようです。

生きるために「お金」がいるけれど

このままじゃ、私は私でない「貧乏」なままです。

子どもを産む選択は先にして。

私は自分のために働くことにします。

自由を得たい。

自分のために働く。

夫のために、生きなきゃ、と思っていましたが

そろそろ自分の幸せも考えなきゃいけない。

結婚して2年。幸せだったけれど、本当に辛かった。

自分のためのお金がないという状況は

私には耐えられなかった。

この地方都市でも、私に挑戦できるかもしれない求人を

やっと見つけて、今は選考中です。

脱専業主婦をして、自分の生きる道を探したい。

いつか、このことは夫に話すつもりです。

「専業主婦の頃、本当はお金に苦労していたんだよ！」と。

夫は、「ごめんね」っていうのかな。

それとも・・・何を言うのだろうか。

人生って難しい。

思った通りにいかない。

運気のいい年だよー、なんて占いで言っていたけれど

そんなこと、まったくなかった笑

自分で切り開いていくいかない。

脱専業主婦

自分のペースで生活できた2年間も終わり。

前を向いて、歩いていこう。

私が貧乏なのはおかしいんだから！！